Life is a masquerade

Autoexlusión. Beep. Beep. Problemas de comunicación. Interior oscuro. Podrido. Uso perfume todos los días, así no se siente. Lejos. El resto está lejos. ¿o yo me alejo? Siempre vuelvo a mi coraza de (dis)Confort. En un rincón vacío. Hueco. Frío y podrido. Un lugar al que solo yo puedo entrar. Que repele al resto, porque no se ve. Y es ahí donde me vuelvo invisible, solo me sienten en el aullar del viento. Casi inaudible, casi etérea. Rozo sus oídos, y sus pieles, de forma tan sutil que no me notan. Entonces me enrollo. Sobre mi misma, y con mi cuerpo forma un espiral. Ni siquiera puedo abrazarme. Y todo sigue de largo hasta el vacío. No encuentro la forma de volverme línea, o círculo.

La cueva se hace nido, querría. Las expectativas culposas no se cumplen. Pienso que ya debería soltar la rama y volar, pero me cuesta desprenderme del calor y la comodidad Del mullido sillón donde nos sentamos los tres. a una cama de una plaza, dura y de cuerina, que al principio es helada y luego, al contacto con mi cuerpo, tan caliente que es insoportable. Distancias lejanas aunque se rocen nuestras ropas al pasar. Aunque al darnos vuelta estemos los tres ahí, al lado, compartiendo como nunca una misma habitación. Distancias lejanas que se hacen oír en el silencio. Un silencio que no rompo porque no sé qué palabras elegir. Un silencio que separa, que me hace pensar que los desconozco, Un silencio que me duele. Cuántas palabras de amor entran en un silencio? Cuántos abrazos en una distancia? Es más inalcanzable, más fría, más lejana y dura la distancia que sentí mientras estaban a mi lado, que la que siento a 2600 km.

Hace tiempo cargo un nudo de cadenas que son como un vidrio polarizado para los colores del otoño y la primavera. Pesan y me anclan en el suelo, y aunque aleteé con fuerza, el sueño de volar es solo eso, una fantasía. A veces me acostumbro al chirrido de las cadenas cuando trago, al olor a metal, y el sabor a óxido. Hay días en que creo que mis piernas se fortalecen y ya no me pesan. Pero no. Soy la misma de siempre. El mismo cuerpo frágil y débil. De huesos finos. Las cadenas anudadas, enmarañadas, siguen ahí. Y cuando tiro de una queriéndolas derenrredar duele, duele mucho, y se ajustan más. Un eslabón se abre y cae. Pero cuando miro, el nudo se hizo más grande. Miles de eslabones y cadenas entrelazadas como serpientes constrictoras que se aprietan unas a otras. El chirrido y el siseo son tan fuerte que muchas veces no me escucho, ni por dentro, ni por fuera.